sexta-feira, 22 de julho de 2011
O garanhão
O marido depois do trabalho chega a casa muito indignado e diz para a mulher que é uma bela loiraça:
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão aqui da zona... Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a loira, sem pensar, responde prontamente:
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar…
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão aqui da zona... Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!
E a loira, sem pensar, responde prontamente:
-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar…
terça-feira, 19 de julho de 2011
Uma "bicha" na farmácia
Um gay muito bicha vai à farmácia:
-Sr. Gonçalves, dê-me um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...
Estava um tipo ao balcão que diz:
-Dizem que o melão é muito bom para isso...
E "ela" logo responde:
-Melão? E será que cabe?
-Sr. Gonçalves, dê-me um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...
Estava um tipo ao balcão que diz:
-Dizem que o melão é muito bom para isso...
E "ela" logo responde:
-Melão? E será que cabe?
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Boca santa !
Um homem viajava num comboio e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Então, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu amor.
De seguida, ele apertou a bochecha dela:
— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Então, o homem sem aguentar mais tantas mariquices, perguntou ao rapaz:
— Diga-me uma coisa, parece-me que tem uma boca santa, ela também cura hemorróidas?
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Então, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu amor.
De seguida, ele apertou a bochecha dela:
— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Então, o homem sem aguentar mais tantas mariquices, perguntou ao rapaz:
— Diga-me uma coisa, parece-me que tem uma boca santa, ela também cura hemorróidas?
sábado, 16 de julho de 2011
A vespa!
A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa mamã...
- Ela picou-te?
- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo!
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa mamã...
- Ela picou-te?
- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo!
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a fazer xixi:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes xixi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 - Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe, só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes xixi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 - Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe, só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...
O pão.
Um homem entra numa padaria e pede ao padeiro:
- Amigo, queria 99 carcaças!
Vira-se o padeiro:
-Já agora leva 100!!!!
- Mas para quê é que eu quero tanto pão?!?!?!
- Amigo, queria 99 carcaças!
Vira-se o padeiro:
-Já agora leva 100!!!!
- Mas para quê é que eu quero tanto pão?!?!?!
Três mulheres encontraram-se...
Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz:
-Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...
A russa diz:
-Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".
Loiras !
Um rapaz que passou por ali disse:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata ás gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez.
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:
- Porque é que tens as mamas nas costas?
Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...
Tem comida para patos?
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?
O cinema.
Uma formiga está no cinema. Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada.
A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante,
cruza os braços, olha para trás e diz:
- É lixado, não é?
A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante,
cruza os braços, olha para trás e diz:
- É lixado, não é?
Seguindo à letra ...
O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas.
Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas.
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!
O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo.
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão?"
O Henrique respondeu: - "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII".
- Mas foi Luís XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta:
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho.
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
"Onde Napoleão morreu?"
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu".
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo.
Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão?"
O Henrique respondeu: - "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII".
- Mas foi Luís XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta:
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho.
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
"Onde Napoleão morreu?"
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu".
Tão, tão , tão ...
Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros!
Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.
Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava.
Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé!
Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado!
Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita!
Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade.
Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.
Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados.
Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco!
Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.
Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava.
Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé!
Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado!
Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita!
Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade.
Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.
Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados.
Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco!
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